Espero me cuides mi mitad... (7º carta)

A mi mitad... (8º carta) Ya te escribí esta tarde, lo sé, pero ahora necesito de ti. Me siento algo mal y si, es muy egoísta eso por mi parte, pero, para eso están las mitades, no?? Estoy tratando de tranquilizar algo y como terapia te uso, para conseguirlo. Aún no sabes algo importante de mi...es referente a mi salud... pero es un tema, del que no me siento aún preparada para hablar. Duele, molesta, hace pensar cosas no muy gratas y en ocasiones da a lugar a un bajón y complejo como pocos en mi vida. Nunca fui del todo feliz con mi "lindo" físico, ni aún teniendo de menos, todos los kilos que hoy tengo de demás. Ya se irán, estoy en ello !! Realmente, aún no sé por que están en mi. Pero eso ahora no es lo que me preocupa.... sabes..... me da un poco de miedo creer, que cuándo te encuentre y sepas de todo esto que me pasa, te asustes un poco y te alejes de mi. Pues quién puede querer a una persona que, en ciertos momentos, siente ganas repentinas de no estar aquí, pues pierde fuerzas inesperadamente, siente cansancio sin venir a qué, dolor intenso en articulaciones sobre todo, a cuento de nada; en ocasiones, pierde cierta movilidad de brazos y/o piernas. Puede que a cambio de hacer más actividad de la cuenta, sus venas tengan por antojo romperse, o puede que se rompan por simple antojo de ellas. La humedad la deja casi inmóvil y sin voz. Y vive en la preocupación silenciosa, de qué será mañana... ha leído mucho, escuchado más y retiene mucha información, a la vez que ninguna... Es lo que tienen las enfermedades no conocidas clínicamente. Y dirás... dijiste no estar preparada para hablar de ello, y no, no lo estoy, por eso tan sólo resumo "brevemente" parte de lo que me pasa. Tan sólo hay una persona, que conoce a un alto porcentaje, lo que llego a sentir con esto, me ha visto derrochar muchas lágrimas, quedarme inmóvil e incluso tener alguna que otra crisis de ansiedad; pero no por ser débil, no. Si no por querer y no poder, por sentir impotencia de saber y no saber qué hacer... Pues soy roca dura de corroer... Ni el tiempo, ni los males físicos y ni los personales, pueden ni podrán conmigo. Quiero seguir aquí con fuerzas para cuándo te encuentre. Pero tienes que prometer cuidarme y estar conmigo en todas. Ahora, en este momento, no sé aún el por qué y supongo que no llegaré a saberlo, tengo muuuuchas venitas rotas de mis brazos... quizás haya sido la humedad de hoy... pero también sea, la tristeza interior de aún no tenerte. Quería sentirte hoy, pero no fue así; tan solo te recordé por pequeños espacios de tiempo. En ellos, te besaba incansablemente, buscando cualquier excusa, para aproximarme a ti y seguir uniendo tus labios con los míos. Querías ver una película, te aburrías... y tumbado en aquel sofá, como tirado de la nada al vacío, de cualquier modo y manera; ahí estabas... delante de ti, yo. Tus brazos me rodeaban y apretabas con fuerzas, al oído, palabras que quedan entre nosotros... nosotros, que linda palabra. Nunca te vayas de mi !! (Son las únicas que compartiré). Con tu derecha cogías mi mano y jugabas con ella, con la izquierda hacías caminar tus dedos hacia el canalillo... detención en el adorno... ¡ como me gusta estas tonterías que te haces ! A lo que contesto, que lo sé, que siempre lo supe y que por eso lo hice en su día... Eran dedicadas a ti. Atención a según que escenas, para no perder detalle. Cuándo más notabas que algo me llamaba la atención, en cuánto a la película que compartíamos ver... agarrabas mi cara y me dabas otro beso. ¡ Bhuá si supieras lo tanto que odio eso ! Tanto, como los roces de tus manos en mi cara........ siempre que vengan de ti...... meeeencantan!!!! Pero si eres tú, quién querías ver la peli!!! por qué ahora no me dejas verla a mi??? Como respuesta... -Prefiero montarme la peli contigo; ser el protagonista, escritor del guión y director de ella; así ganaré siempre. Seré tu villano y tu Héroe. Seré tu amante y perdición. Seré quién te amenace con amarte hasta el resto de los días. Seré el psicópata que se cuele por tu ventana, para agarrarte con fuerzas y hacerte mía repetidas veces. Seré un obseso de ti... contigo, con tu yo de mi. Y seré, quién ame a la Música, por encima de muchas cosas; pero sobre todo, mientras estés... seré. Son cosas que pasan, en la imaginación de tu otra mitad... ¿que pasará por la tuya en este momento... ? Espero estés descansando de un precioso día, en la mejor compañía, con los mejores deseos, con los que cumplirás poco a poco y espero ser participe, de muchos de ellos. Quiero ver tu sonrisa YA! Me urge !!! Mi mitad... egoístamente te pido... reza hoy, esta noche, en tu interior dentro de tus sueños; dale al pause y dedícame un momento... para que mañana amanezcan mis bracitos bien, me debo a mi negocio y no quiero volver a sufrir urgencias hospitalarias, no al menos en mucho más tiempo. Yo, se que puedo, con esto y con TODO; pero si cuento con tu ayuda, será mucho mejor. Y ahora... sin más pero con mucho... Me marchito a meditas... A mi mitad...